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皇家娱乐下载app地址-孩子不听话,是因为没有用这个方法

2020-01-11 15:46:54 
内容提要:董文洁主张父母在教育孩子时必须站在统一战线,所以方圆不得不妥协,做出与自己内心不符的行为。因为这要求其中一方扮演了不真实的角色,对孩子的某些行为做出虚假接纳。不可接纳行为属于父母拥有问题,因为这些行为干扰了父母的权力。在可接纳行为里有一部分是孩子拥有问题,这是孩子的需求没有得到满足,是独立于父母之外的问题。而正确、有效的沟通方法则是采用“我—信息”。

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皇家娱乐下载app地址,一位家长给我们留言:

我家孩子今年上初二了,脾气越来越大,把我说的话完全当耳边风。我规定她晚上10点前必须回家,谁知道她上周六和朋友出去玩,凌晨才回家,期间给她打了十几个电话都不接,我又急又气,把她狠狠地骂了一顿,她就跟我杠上了,现在还在跟我冷战中,太让我伤心了。

很多家长都有相同的困惑,为什么孩子越来越不听自己的话,青春期的孩子更像是一枚不定时炸弹,随时可能爆发,于是给他们贴上叛逆、中二的标签。

其实,孩子不听话,最大的问题根源出在家长身上。

01

家长不是神,只是一个普通人。

当一对年轻男女在生孩子前,并不会接受任何关于如何为人父母的训练。当他们升级为父母后,自然而然地开始扮演父母的角色。

而在扮演过程中,一直以要表现优于一个单纯的人为责任。

比如,在孩子面前要无所不知、无所不能,抛开自己的各种需求,无条件地接受和容忍孩子。

父母通常会忘记自己其实就是一个普通人,这是家长犯下的最大错误。

所有的父母都是凡人,对孩子的行为都两种感受——接纳或不接纳。

比如:孩子周末在家看电视,这是可接纳行为。但是,如果孩子看电视的声音让你无法正常打电话,这就变成了不可接纳行为。

可接纳与不可接纳的分界线因人而异。有些父母天生容忍力非常强,所以分界线在比较下面。而有些父母不太容易接纳他人,分界线就比较靠上面。

每个家长对孩子行为的接纳分界线也不是一成不变的,

比如,家长精力充沛的时候,就比较容忍,而当他疲惫时,容忍力就比较差。在家里吃饭时可以允许孩子随便,但外出做客吃饭时,就需要孩子保持餐桌礼仪。

看过《小别离》的人都知道,董文洁对女儿学习要求特别严格,而方圆则认为孩子开心点才好,成绩是次要的。董文洁主张父母在教育孩子时必须站在统一战线,所以方圆不得不妥协,做出与自己内心不符的行为。

父母必须得建立统一战线吗?当然不是。因为这要求其中一方扮演了不真实的角色,对孩子的某些行为做出虚假接纳。

比如一个上初中的女孩子,喜欢打扮自己,在爸爸那里是无法忍受的,怕她影响学习、早恋等,属于不可接纳行为。而妈妈认为这可以让女儿更加自信,属于可接纳行为。如果妈妈向爸爸施加压力,以便建立统一战线,而爸爸接受了,那么,他其实违背了自己的真实意愿,女儿的打扮行为在爸爸这里是虚假的接纳行为。

虚假的接纳让爸爸表面上看认可了这一行为,但女儿会在爸爸的一些非语言信息里,比如皱眉头、脸部紧绷等在得知爸爸内心的不快。

所以,这个时候女儿是困惑、左右为难的,她会感觉到自己不被爸爸喜爱。

虚假接纳次数过多时,孩子会认为父母是个口是心非的人,渐渐失去对父母的信任。

我们常常看到一些文章在教导父母,在任何时候,对孩子的态度都要保持一致,这其实是很大的误区,让父母总是去伪装自己,而不表现自己真实情感。这是亲子矛盾中的起源。

02

问题归属

做个有情绪、有感情的父母,这是第一步。

接下来,要搞清楚发生冲突时,问题到底出在谁的身上。

不可接纳行为属于父母拥有问题,因为这些行为干扰了父母的权力。

比如:早上着急送孩子上学以免上班迟到,而孩子却在房间里磨蹭。

在可接纳行为里有一部分是孩子拥有问题,这是孩子的需求没有得到满足,是独立于父母之外的问题。

比如:老师布置的作业太多了,孩子很烦。

无问题区则是亲子之间最快乐的时候。

明白了问题归属之后,就要采用不同的办法。

当孩子拥有问题时,父母要采用积极倾听技巧(会在下次文章中详细述说)。

当父母拥有问题时,父母则要采用一定的面质技巧。

03

面质孩子最有效的方法:“我—信息”

当刚开始感到自己内心不接纳,并且开始产生烦恼、挫折和怨恨时,这就是父母拥有问题的最好判断线索。

比如:

儿子整天躲在房间里玩游戏;

女儿跟同学出去玩,很晚才回来;

天气很冷,孩子不愿意穿秋裤。

当搞清楚是父母拥有问题时,家长就应该采用面质技巧了。

但是现实是,99%的家长都采用了错误的沟通方法。

比如:

你以后都不许再玩游戏了;

你必须在10点前回家;

你要是不听我的话,肯定会冻坏的。

这些错误的面质方法可以归纳为“你—信息”,其中包含责备、评判、嘲笑、批评。

而正确、有效的沟通方法则是采用“我—信息”。

完整的“我—信息”由行为+感受+影响构成。

1、对不可接纳行为的一个描述(行为)

客观描述孩子的行为,而不是评判它:你的音乐声太大了。

错误的描述:你的音乐声吵死人了。

2、父母的感受(感受)

当父母发出“你—信息“时,只是脱口说出一个命令、威胁、拒绝。而在发出”我—信息”时却要正确了解自己当下的感受。

你的音乐声太大了,我很烦。

3、行为如何影响父母(影响)

告诉孩子他们的行为对自己产生了怎样确切而具体的影响。

你的音乐声太大了,我很烦,因为我听不清楚电话那头的人说了什么。

陈述你的感受,远远比指责更容易增加孩子做出改变的机会。

对父母而言,要让自己在孩子面前赤裸裸地坦诚,做到透明的真实,是尤其困难的。因为他们希望自己在孩子眼中,被视为永不犯错的人—没有弱点、没有缺陷,而且坚强无比。对于很多父母来说,用一条“你—信息”来指责孩子,从而隐藏他们的情感,比将他们自己的人性弱点暴露无遗要容易得多。

04

伪装的“我—信息”:愤怒

对孩子述说自己的感受,并不是把愤怒的情绪全部释放在孩子身上。

愤怒与其他情绪不同,它几乎都是针对另一个人的。“我很生气”通常意味着“我对你很生气”或者你让我很生气”。

怒气是在父母经历过一段最初的情绪后产生的一种东西,作为一种次要的情绪,愤怒几乎总是会转化成为一条“你—信息”,对孩子做出评判和责备。

比如文章一开始提到的那个家长,女儿没有按时回来,打电话也没有人接,她的直接感受是担心、害怕女儿遇到不测。而当女儿平安回来时,她肯定是大松一口气。但是她却作出了与自己内心完全不一样的行为)——把女儿狠狠骂了一顿。这种情况下,这位家长是在扮演愤怒(一种次要的情绪),以便让女儿接受教训或者因为女儿使她担惊受怕而惩罚女儿。

如果这位家长在女儿回家后确切、完整地说出“我—信息”:你平安回来了,我很高兴,因为我很担心你遇到什么意外。

这样的开头应该就不会导致现在还没有结束的冷战了吧。

为人父母,总是急于“给孩子一个教训”,反而失去了教给他们更为基本东西的大好机会。

文章为物理大师原创,部分内容整理自《p.e.t.父母效能训练》。

周六文章会告诉你,当孩子拥有问题时,父母应该怎么听、怎么说、怎么帮。敬请期待!

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